pixelkyyyy
16. března 2011 v 12:08 | AnČoViČkA
|
pixelky
TaGžee!Jelikož se zrušily 2 weby s pixelkama smazalo se mi hodně pixelek,který sem používala v deníčku "ve zkratce"!!Takže je sem du OBNOVIT!
-datum a den |
-čas |
-nálada |
-jak je wenku |
-co škola? |
-poslouchám jakou písničku?? |
-co běží v telce?? |
-co právě požívám??XD |
-co se mi povedlo?? |
co jsem zvorala?? |
-co sem si koupila?
Ptže jako...Newíte někdo co se stalo s pixelky.cz???Nebo s minipixels.blogger.com bo jak to bylo??
-datum a den |
-čas |
-nálada |
-jak je wenku |
-co škola? |
-poslouchám jakou písničku?? |
-co běží v telce?? |
-co právě požívám??XD |
-co se mi povedlo?? |
co jsem zvorala?? |
-co sem si koupila?Ptže jako...Newíte někdo co se stalo s pixelky.cz???Nebo s minipixels.blogger.com bo jak to bylo??
prsty
5. března 2010 v 12:34 | AnČoViČkA
|
vtipy
Černoch si uřízne na cirkulárce dva prsty a jede k doktorovi. Doktor se ptá jestli si je přivezl sebou a černoch na to, že je nechal doma. Doktor říká: "To nevadí, já tady dva mám, ale jsou bílé."
Dohodnou se a operace proběhne bezvadně.
Za nějaký čas černoch jede tramvají, drží se rukou za tyč, vedle stojí stará babka, chvíli na něho kouká a potom se zeptá: "Tak co kominíčku jedeš od milé?"
Dohodnou se a operace proběhne bezvadně.
Za nějaký čas černoch jede tramvají, drží se rukou za tyč, vedle stojí stará babka, chvíli na něho kouká a potom se zeptá: "Tak co kominíčku jedeš od milé?"
stereo typ
5. března 2010 v 12:33 | AnČoViČkA
|
vtipy
Hádají se tři, kdo z nich zažívá větší stereotyp.
První povídá: "Přijdu do práce, sednu k pásu a od šesti do dvou, dnes a denně zátkuju láhve od piva, abych pak přišel domů a až do večera je zase otvíral."
Druhý povídá: "To já nepracuju, takže spím do desíti, pak vstanu, zajdu na pracák, tam zjistím, že pro mě nic nemají, tak jdu zas domů a abych se nenudil, tak zase spím až do desíti a tak to jde dnes a denně."
Třetí se jen usmívá a povídá: "To je hovno. Už jste si někdy pravidelně četli blog Vtipy Vtípky na Lide.cz?
První povídá: "Přijdu do práce, sednu k pásu a od šesti do dvou, dnes a denně zátkuju láhve od piva, abych pak přišel domů a až do večera je zase otvíral."
Druhý povídá: "To já nepracuju, takže spím do desíti, pak vstanu, zajdu na pracák, tam zjistím, že pro mě nic nemají, tak jdu zas domů a abych se nenudil, tak zase spím až do desíti a tak to jde dnes a denně."
Třetí se jen usmívá a povídá: "To je hovno. Už jste si někdy pravidelně četli blog Vtipy Vtípky na Lide.cz?
sraz mafiánů
5. března 2010 v 12:33 | AnČoViČkA
|
vtipy
Na Sicílii se pořádá sraz největších mafiánů:
Italové zjišťují, zda jsou Rusové pořádní mafiáni.
Italové:"Zlatý řetízky - MÁTE ?"
Rusové: "Nemáme."
Italové:"A dvouposchoďový vily - MÁTE?"
Rusové: "Nemáme."
Italové:"a Meďoury - MÁTE?"
Rusové: "Nemáme."
Italové se jim celý sněm šíleně chechtají a Rusové jedou domů jako spráskaní psi.
Když se vrátí domů, boss ruské mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy:
"Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte!!!
Za druhý: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy.
No a za třetí (povídá posmutněle) - zlatý řetízky sundejte čoklům z krku budeme je nosit my!!!"
Italové zjišťují, zda jsou Rusové pořádní mafiáni.
Italové:"Zlatý řetízky - MÁTE ?"
Rusové: "Nemáme."
Italové:"A dvouposchoďový vily - MÁTE?"
Rusové: "Nemáme."
Italové:"a Meďoury - MÁTE?"
Rusové: "Nemáme."
Italové se jim celý sněm šíleně chechtají a Rusové jedou domů jako spráskaní psi.
Když se vrátí domů, boss ruské mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy:
"Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte!!!
Za druhý: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy.
No a za třetí (povídá posmutněle) - zlatý řetízky sundejte čoklům z krku budeme je nosit my!!!"
nejde proud
5. března 2010 v 12:32 | AnČoViČkA
|
vtipy
Američan, Čech a Rus se dostanou do kšeftů s drogami někde v Asii a mají jít na popravu.
První jde Američan a může si vybrat, jestli chce provaz, kulku, nebo elektrické křeslo. On sáhne po tradici své země a chce elektrické křeslo. Posadí ho na něj, přivážou, cvak, a ono nic. Protože mají děravé zákony, musí ho pustit, když ho jednou popravili.
Když vyjde na chodbu, zašeptá Čechovi, který je na řadě, že nejde proud.
Čech, když mu dávají vybrat, zapřemýšlí a dojde mu, že má chtít křeslo. Posadí ho, zase nic a tak ho musí pustit.
V Čechovi, když vychází, zvítězí slovanské bratrství a Rusovi také pošeptá, že nejde proud.
Rus vejde dovnitř, a když se ho ptají, co si vybere, odpoví: "Když nejde proud, tak mě třeba zastřelte."
První jde Američan a může si vybrat, jestli chce provaz, kulku, nebo elektrické křeslo. On sáhne po tradici své země a chce elektrické křeslo. Posadí ho na něj, přivážou, cvak, a ono nic. Protože mají děravé zákony, musí ho pustit, když ho jednou popravili.
Když vyjde na chodbu, zašeptá Čechovi, který je na řadě, že nejde proud.
Čech, když mu dávají vybrat, zapřemýšlí a dojde mu, že má chtít křeslo. Posadí ho, zase nic a tak ho musí pustit.
V Čechovi, když vychází, zvítězí slovanské bratrství a Rusovi také pošeptá, že nejde proud.
Rus vejde dovnitř, a když se ho ptají, co si vybere, odpoví: "Když nejde proud, tak mě třeba zastřelte."
vytlačená písmena
5. března 2010 v 12:32 | AnČoViČkA
|
vtipy
V USA:
Příjde děvče ke gynekologovi, vysvleče se a doktor vidí, že na prsou má vytlačené velké "Y".
"Co to je?"
"Víte, můj přítel se dostal na univerzitu v Yulle a teď nosí jejich tričko i při milování..."
Druhý den příjde další děvče a to má na prsou vytlačené "H".
Doktor se opět ptá, co to je.
"Můj přítel chodí na Harvard a tričko té univerzity si nechce sundavat ani při milování..."
Třetí den přijde děvče, které má na prsou "M". A doktor se ho ptá:
"Váš přítel chodí na univerzitu do Minnesoty, že jo???"
"Ne, já mám přítelkyni z Washingtonu....."
Příjde děvče ke gynekologovi, vysvleče se a doktor vidí, že na prsou má vytlačené velké "Y".
"Co to je?"
"Víte, můj přítel se dostal na univerzitu v Yulle a teď nosí jejich tričko i při milování..."
Druhý den příjde další děvče a to má na prsou vytlačené "H".
Doktor se opět ptá, co to je.
"Můj přítel chodí na Harvard a tričko té univerzity si nechce sundavat ani při milování..."
Třetí den přijde děvče, které má na prsou "M". A doktor se ho ptá:
"Váš přítel chodí na univerzitu do Minnesoty, že jo???"
"Ne, já mám přítelkyni z Washingtonu....."
oznámení o ůmrtí
5. března 2010 v 12:32 | AnČoViČkA
|
vtipy
V okresním městě přijde do redakce místních novin žena požádat, aby do smutečního sloupku napsali oznámení o úmrtí jejího muže. Redaktor jí říká, že se platí deset korun za slovo.
Žena zapřemýšlí a povídá: "Tak tam napište: Zemřel Jaroslav Peterka"
"Redaktor je dost zaražen a říká jí: "Paní, minimální délka smutečního oznámení je sedm slov."
Ona se znovu zamyslí a říká: "Tak tedy: Zemřel Jaroslav Peterka, prodám Favorita r.v. 1990"
Žena zapřemýšlí a povídá: "Tak tam napište: Zemřel Jaroslav Peterka"
"Redaktor je dost zaražen a říká jí: "Paní, minimální délka smutečního oznámení je sedm slov."
Ona se znovu zamyslí a říká: "Tak tedy: Zemřel Jaroslav Peterka, prodám Favorita r.v. 1990"
aktivní psycholožka
5. března 2010 v 12:31 | AnČoViČkA
|
vtipy
Mladá čerstvě vystudovaná psycholožka, blondýnka, nastupuje do první práce. Stává se psychologem na základní škole a hned je aktivní a hledá, kde začít, jak se uvést v dobrérm světle. Jde na školní dvůr a tam vidí hlouček chlapečků, jak si hrají, a pak jednoho, který stojí opodál, nic nedělá, jen tak popojde krok vlevo, pak dva doprava.
Psycholožka si říká: "No to je jasné, introvert, začnu s ním a zapojím ho do hry."
Jde k němu a říká: "Copak se děje, že si dneska nehraješ s ostatními?"
Chlapeček na to: "Já jsem brankář!"
Psycholožka si říká: "No to je jasné, introvert, začnu s ním a zapojím ho do hry."
Jde k němu a říká: "Copak se děje, že si dneska nehraješ s ostatními?"
Chlapeček na to: "Já jsem brankář!"
speciální směs
5. března 2010 v 12:31 | AnČoViČkA
|
vtipy
Pepíček si vzal svoji novou chemickou soupravu do sklepa, kde celé odpoledne prováděl různé pokusy.
Tatínek se vrátil z práce a šel se podívat, co synek tropí.
Pepíček zrovna seděl obklopen baňkami a zatloukal cosi do zdi.
"Proč zatloukáš ten hřebík do zdi?" ptá se otec.
"To není hřebík," říká synek, "to je mrtvý červ. Chtěl jsem ho pomocí své speciální směsi oživit, ale on místo toho ztvrdnul na kámen."
"Víš co? Ty mně dáš tu baňku s touhle chemikálií a já ti hned zítra koupím motorku!"
Pepíček nepřemýšlel dlouho a podal tátovi baňku.
Druhý den, když přišel Pepíček ze školy, tak před brankou stál na chodníku zbrusu nový Mercedes.
Pepíček se šel zeptat tatínka, proč koupil auto a ne motorku.
"Motorku máš v garáži, synku," řekl otec, "ten Mercedes je od maminky."
Tatínek se vrátil z práce a šel se podívat, co synek tropí.
Pepíček zrovna seděl obklopen baňkami a zatloukal cosi do zdi.
"Proč zatloukáš ten hřebík do zdi?" ptá se otec.
"To není hřebík," říká synek, "to je mrtvý červ. Chtěl jsem ho pomocí své speciální směsi oživit, ale on místo toho ztvrdnul na kámen."
"Víš co? Ty mně dáš tu baňku s touhle chemikálií a já ti hned zítra koupím motorku!"
Pepíček nepřemýšlel dlouho a podal tátovi baňku.
Druhý den, když přišel Pepíček ze školy, tak před brankou stál na chodníku zbrusu nový Mercedes.
Pepíček se šel zeptat tatínka, proč koupil auto a ne motorku.
"Motorku máš v garáži, synku," řekl otec, "ten Mercedes je od maminky."
ve škole
5. března 2010 v 12:30 | AnČoViČkA
|
vtipy
Říká starý Ábeles: "Moricku, jak to přijde, že ses v židovské škole ne a ne učit matematiku a teď když jsme té dali do křesťanské, tak studuješ večer co večer?"
Moricek: "No víš tati, když voni to ti katolíci myslej smrtelně vážně. Hned nad dveřrma visí nějakej pan přibitej na plusu."
Moricek: "No víš tati, když voni to ti katolíci myslej smrtelně vážně. Hned nad dveřrma visí nějakej pan přibitej na plusu."